Mi drama en pocos pasos: Cap 18; Autora Marambra Regalo de Cumple

Mi drama en pocos pasos

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Publicado originalmente en Blog: Travesuras de Cristal amor incondicional en fecha 8 de Agosto del 2017. 
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Capítulo dieciocho

Bésame mucho

Autora: Marambra

Habían pasado algo así como 4 meses desde que Daniel me regalara a su papá, cuatro meses que mi depresión seguía conmigo como una vieja gruñona a mi lado, sentándose antes que yo y amargando mi existencia y empeorando de paso… muchos años después pude identificar la razón a cabalidad, no solo eran los problemas imaginarios que tenia con mi madre, bueno no eran imaginarios, eran reales, mi papuchi se había muerto, mi madre había volcado toda su atención a mi hermano menor y a eso se sumo otra gran desgracia que si soy sincero lo supe desde siempre en el fondo de mi corazón: que mi querido tío Petre era eso, mi tío y nunca podría ser mi papá aunque mi primo Daniel me lo había regalado, fue duro llegar a esa conclusión, pero era algo que tarde o temprano saldría a relucir y yo como todo en la vida, tendría que aprender como todo lo que estaba aprendiendo en la escuela, pero lo gracioso e irónico es que aquella dura lección la aprendí nada menos que en el colegio, ¡vaya que mi papito tenían razón!: el colegio es fuente de sabiduría y en mi caso no solo fue el lugar donde aprendí a leer y escribir sino darme cuenta de que era un simple huérfano o más que eso… ser consciente de lo que eso significaba

Y nadie necesito decírmelo, nadie tuvo que sentarse a explicarme lo que estaba pasando, no fue una lección que mi señorita había escrito en la pizarra, ni la lectura que nos hicieron antes de tocar la campana, en todo caso fue un conocimiento que adquirí como seguro lo hicieron en su momento Sócrates, Sófocles,  Aristóteles y demás  dementes del mundo de la filosofía, tras sentarme y asumir el papel más antiguo del mundo: el de observador empedernido, y debo decirles que tuve todo el tiempo del mundo para perfeccionar aquel arte, empezó un lunes cualquiera cuando la salud de mi hermano fue empeorando, mi madre solía recogerme del colegio, claro que antes lo hacía papá, esos fueron los días más felices y brillantes de mi vida y seguro eran felices porque yo era un ignorante acabado… es que hay un viejo dicho que pregona, que en el amor, en la salud y en la amistad, se es mas dichoso por lo que se ignora que por lo que se conoce o llega a conocer, y yo ese tiempo no conocía la palabra tristeza en toda su extensión, no sabía que era el dolor o la pérdida, solo sabía que cuando papá estaba conmigo lo pasaba estupendamente bien, y mi hora favorita era la salida del colegio… cuando él venía me alzaba por los aires y me giraba como un molinete al viento, aún ahora puedo sentir la brisa besar suavemente mis mejillas y la mano del viento despeinar mis cabellos, tras eso me sentaba sobre sus grandes y cómodos hombros y regresábamos al coche entre risas y alegrías y de pronto todo eso termino y empezó a recogerme mi madre, hubo un cambio de papeles pero no fui consciente de eso hasta que una mañana se olvido de mi…

Desde entonces habíamos estado en casa de mis abuelos paternos, con el caos del próximo parto y la internación de mi madre, el nacimiento de mi hermano, su enfermedad, sus constantes idas al hospital de emergencia, pues más de uno venia a recogerme del cole, a veces era mi abuelo o mi abuela, otras tía Rahela, la mas de las veces fue Flash o Daniel y casi, casi siempre mi tío Petre, pero cuando mi hermanito empezó a estabilizarse, a estar mejor mamá reasumió su natural papel y empezó a venir ella y yo creí que todo estaba volviendo al curso natural de los hechos,  creí que las cosas estaban empezando a asentarse, ya no la veía llorar por los rincones así que creí que estábamos entrando en una etapa de meseta, lo que ignoraba era que todo eso fue a pedido de mi señorita, ella le había recomendado a mi madre no llorar delante de mí, ignoraba que la habían convocado a un reunión especial que nada tenía que hacer con mi disciplina y desempeño, por eso nadie me aviso nada y ella acudió no para una queja de mi sino para oír lo mal que lo estaba haciendo como madre conmigo; yo no tenía idea que había un psicólogo en la escuela y que él hombre este que charlaba conmigo algunos recreos revisaba los dibujos que hacíamos, según él mis dibujitos eran funestos, plagados de tristeza y soledad y que mi madre tenía que hacer el esfuerzo de darme seguridad; nunca me dijo nada verbalmente aunque no creo que lo haya entendido a esa edad,  pero ahora que lo recuerdo mamá empezó a cuidar más de mi, venia en las noches a querer leerme un cuento, a darme un beso a bañarme y cosas como esas, pero habían sido tantos meses de esperar aquello que al final yo había tejido a mi modo una barrera contra su amor, la esquivaba siempre que podía, me limpiaba sus besos no porque estuviera cubierta de lápiz labial que me incomodara, sino porque nunca más después del nacimiento de mi hermanito, me dio un beso en exclusiva, en mi corazoncito herido y solitario creí eran besos que le sobraban y como ya no podía dárselos a mi hermanos me los chantaba a mí para que no le moleste a ella.

Y bueno seguro muchos se preguntan de dónde saco tan descabellada idea… es que en mis tiernos años, cuando papá estaba vivo y me abrazaba, solía lloverme de besos…

• ¡OH por Dios! Me inundo – solía gritar papá en un teatro que montaba para mi satisfacción – tengo una lluvia de besos para mi pajarito que si no dejo que salgan inundaran mi corazón y me moriré

Recuerdo que me alzaba en sus fuertes y suaves brazos mientras yo reía y apretaba mi cuello mientras él tarareaba una canción… conocen ese bolero que dice: Bésame, pues papá tarareaba aquello mientras besaba mi cabeza, mis ojos, mi nariz mojada, mi cuello sudoroso de tanto jugar sin sentir asco de mi pequeña fetidez, era un ritual que teníamos los dos, aquel entonces mamá recuerdo que le dijo.

• ¿Porque tarareas eso?, si es una canción para chicas
• ¿Quién ha dicho eso? – pregunto mi padre frunciendo el ceño sin bajarme de sus brazos – es una canción que habla del amor y de lo que puede pasar mañana, no dice que es a una chica o un chico o a un niño – le contesto mirándome con una sonrisa y yo le pedí que me lo cante mientras me bañaba y papá me lo canto noche antes de que se muriera

Aquella noche envuelto en una enorme toalla me tiro a su cama y empezó a secar mi cuerpo, y en cada pedacito de piel mojada que pillaba me daba un beso tarareando aquello Bésame, bésame mucho, como si fuera esta la noche la última vez, reí tanto, pero tanto con aquello porque al menor descuido besaba mi cuello imprimiendo música, la música de ese bolero Bésame, bésame mucho que tengo miedo a perderte, perderte después, ahora que lo pienso el que lo perdió fui yo, papá esa muerto y está en el cielo donde no hay dolor ni miedo, en cambio yo me quede aquí solito sin él y sin sus besos rechazando los que me daba mi madre porque en mi inocencia realmente creía que los besos eran una lluvia que no se podía dejar dentro y por eso porque ya no podía besar a mi hermano para no despertarlo me besaba a mi porque no le quedaba otra

¡Como quisiera! tener a mi papa conmigo como dice la canción  Quiero tenerte muy cerca mirarme en tus ojos verte junto a mí, piensa que tal vez mañana yo ya estaré lejos muy lejos de aquí… si yo hubiera sabido que mi papuchi se iba a morir al día siguiente, que ya no iba a mirarlo nunca más, ni alegre ni triste ni enojado, que se iba a ir tan lejos donde yo no podía ir, entonces hubiera hecho lo que me pidió… darle un beso, yo no entendía que papa me estaba pidiendo un beso, él me besaba, besaba mi frente, mi cabeza mojada, mi nariz sucia, mi boca llena de dulce, mis manos con tierra, mis dedos con uñas mugres, mis pies cochinos de jugar, mi espala lastimada hasta mi trasero después de bañarme y yo no… yo solo le daba un abrazo apretado, entregando mi cuello egoísta para que el me dé un beso musical, pero nunca se me ocurrió darle un beso primero o cantarle una canción.

Me ha costado mucho, mucho aprender a vivir con ellos, sobre todo cuando nadie más me canto nada parecido a eso, sobre todo cuando mi madre nunca más me dio un beso en exclusiva, los besos que me daba me parecían forzados, no eran como esos besos que yo observaba en mi compañeros del cole, llenos de amor y de alegría, a los míos y a los de mi madre les faltaba algo… no sé lo que era, aun ahora no logro saber que era lo que le faltaba, no puedo decir que no era amor, quizás simplemente le faltaba mi confianza, quizás solo era eso, dejar de lado mi egoísmo infantil y aprender a compartir al único padre vivo que me quedaba, y entender que su mundo no era fácil para ella estando sola con dos niños chicos, uno deprimido y difícil y el otro bebé y enfermizo, que suerte perra la de mi pobre madre, tener un hijo egoísta y ruin como yo.

Siguiendo la tradición, Feliz Cumpleaños Mousse, es la continuación de tu regalo, no se cuantos cumples tu, pero Dunquitas acaba de cumplir un año contigo